跨过父母的主观臆断去扶持孩子

　　一个刚刚学走路的孩子，摇摇晃晃来到一道沟坎之前。这个沟坎不会让孩子有生命危险，但是如果走不稳，也一定会碰伤身体、流血疼痛。

　　这个时候，作为父母的你会怎样做呢？

　　大部分的家长会出于对孩子的爱，把孩子直接抱过去。

　　也许，当我们停下来想想生命最初的成长轨迹，我们可能会有不同的看法。

　　如果，我们没有把孩子抱过去，会发生什么呢？

　　当然，答案是孩子受伤，擦破皮、流血、疼痛、哭泣。

　　如果，这个受过伤的孩子，下一次再见到这个沟坎，正在看这本书的你会觉得，孩子有什么反应呢？

　　这个问题，我在许多场讲座和父母学习课程和沙龙中都问到过，大家给我的答案几乎就是以下几种：

　　害怕，所以停下来，哭泣，不知道怎么办；

　　害怕，所以绕过去；

　　害怕，要妈妈抱过去；

　　没什么感觉，继续向前走；

　　我们了解孩子吗？

　　到底是我们认为孩子是这样的，还是孩子真的就是这样呢？

　　实际上，一个没有受过外界影响的孩子，他会兴趣盎然地尝试了解各种的外在世界。

　　当一个孩子在第一次学习跨过沟坎的时候，很有可能受伤，但是自然的生命本能会让他拥有不妥协的意志。

　　当再一次遇到同样的沟坎，出于本能，他会停下来思索，然后更加谨慎地上前；也许还会跌倒，但他还会继续谨慎地练习，直到若干次后他摇摇晃晃地走过了这道沟坎而不受到伤害，他会非常自豪地表现出来：我征服了这个难题！

　　在这个过程中，孩子的各种协调能力得到了最好的发展，同时对于外界的困难，会主动增强自我的信心和认知。

　　如果孩子的真实状况是这样，为什么父母却产生出这么多不同的想法呢？

　　认为孩子“害怕，所以停下来，哭泣，不知道怎么办”的父母，大概我们自己在生活中遇到困难，经常有无助的感觉，并且常常不但自己无力解决，也不知道寻找他人的帮助，容易困在问题当中，比较情绪化；

　　认为孩子“害怕，所以绕过去”的父母，大概我们自己在生活中遇到困难，经常会选择逃避和转移的方式。逃避和转移在适当的时候，有缓解压力的作用，但是长期会对我们造成焦虑感。

　　认为孩子“害怕，要妈妈抱过去”的父母，大概我们自己在生活中遇到困难，经常会首先想找找人帮助，处理事件依赖性比较强，对自我不够相信；

　　认为孩子“没什么感觉，继续向前走”的父母，大概我们自己在生活中看起来很有热情、坚强，遇到困难会忽略它，迎刃而上，然而对于困难的总结不够，因此很可能经常让自己在没有防备状态下受伤。这样的父母往往来自于下一部分“忽略内在世界”的家庭。

　　我们经常会把“我认为这就是每个人都需要的”当成“这就是你要的”；当我们把孩子抱过去，也许我们就让孩子失去了一个通过实践证明自己能力的机会！

　　人间不缺少爱，只是我们总是在错爱。这是一种缺乏确认的爱的臆断。

　　我们经常在给予孩子我们认为他们需要的，而那也许并不是孩子所需要的；或者,我们总是把自己最需要的东西，分享给心爱的人，却从未真正了解过他们要的是什么。因而我们的付出被大大打了折扣！

　　对于孩子或者每个生命来说，问题本身不是问题，因为恐慌而没有机会解决的问题，才永远成为问题！

　　人生来就是王者，有成就自我和征服困难的本能。

　　可是当父母不了解的时候，会用自己看待世界的观点，套用在孩子的身上，结果不但没有帮助孩子，反而用我们的爱折断了孩子的翅膀、压制了孩子的自由成长。

　　父母有保护孩子的责任，孩子也有受伤害的权利，也许很多时候，即便知道孩子会受到一些伤害，也要尝试着接受，然后给与陪伴和支持，让孩子学会在受伤中了解和发展自我愈合的能力。

　　当然，陪伴保护的另外一个目的，是要预防孩子给自己制造过大的难题，比如生命危险，这是一定要强制制止的。

　　摘自《戒掉爱中的伤害》

　　马宁