从来不喜欢母亲，在我所有的记忆里，母亲给予我的爱实在太少太少。

　　幼年的时候，父兄常年在外工作，家里只有我和母亲。农村的夜晚，无尽的黑暗和空寂，一声野猫的叫声会吓得我魂飞魄散，老鼠窸窸窣窣的散步亦会偶尔碰着我，胆小的我惊恐地爬到母亲的被窝里，乞求庇护。母亲总是厉声呵斥我回自己的被窝，我哭着执意不肯，母亲竟抱了被子到另一个床上去睡。我常常在恐惧的绝望中睡着，眼里挂着泪。若干年后，我也做了妈妈，孩子怕孤单，夜半常常钻进我的被窝，我都拥紧那个小人儿，闪念之中，想起自己的童年，无奈地伤感。

　　中学时代，我迷恋文学，中考不很出色。一日家里来了父亲的同事，母亲对人说我如何笨、不聪明等等，那人很惊讶：“听她爸爸说你家丫头很聪明啊，写得一手好文章。”我在隔壁听得清清楚楚，一字不落，年少的轻狂和自尊让我无法接受母亲功利的评价，泪流满面。原来，在母亲眼里，我是个笨孩子。

　　从此，我不再听母亲的话，干嘛要顺从一个不爱自己的人？读的书愈多，口才愈锋利，和母亲争执起来寸步不让。看着母亲气愤的窘态，我感到快意。不是说我笨吗？那就领教一下笨丫头的厉害吧。

　　每次和母亲争吵过后，我都以绝食来划清彼此的界限，不吃母亲做的饭。我以为折磨自己会让母亲心疼、妥协，但我从没赢过，每次去房间唤我吃饭的都是父亲。父亲一次出差一周，回来后发现我已饿了四天，晕倒在地。父亲心痛地骂我为什么这么倔？而母亲依然不理不睬，我认定母亲是不爱我的了。

　　大学毕业，我最终没有留在异乡，而是回到了家乡，因为父亲的坚持，他希望女儿幸福与否在目力所及之中。结婚那天，没有感人的母女哭嫁。哭嫁是家乡的风俗，新娘与母亲依依惜别。我没有惜别的泪，且很快意地离开了家。我只留恋父亲，母亲让我压抑和绝望。

　　临产之际，我疼痛难忍。医生要求女性家属随同进产房，婆婆还没赶来，母亲正巧一步走到，闻言，居然扭头就走，几乎是逃也似地跑了，老公追到了楼梯口，苦苦相求，唤不回母亲。这，成了我心口的痛。触之，泪水肆虐。

　　一个偶然的机会，听奶奶说起过去的事情。父亲年青时才华横溢，和女友相恋至深，却被爷爷棒打鸳鸯，奉媒妁之命娶了母亲。婚后，和母亲感情冷淡。我出世后，已有两个儿子的父母为儿女双全的圆满生活欣喜，感情日渐深厚。可是几年以后，所有见过父亲女友的人，包括母亲，都惊讶地发现我那眉眼，那神态竟极肖父亲的女友！这简直不可思议！父亲为这神奇的肖似倍加宠爱我，以为是上天对失去的爱情的补偿。随着父亲对我宠爱弥深，心理失落的母亲开始疏离了我。

　　一直以为自己不会原谅母亲的种种，母亲的冷漠一直是我心底的痛。而事实背后的谜底却轻而易举融化了我心头的坚冰，我突然觉得母亲很可怜----表面上她是强势性格，其实却是一个在婚姻中倍受冷落和挣扎的女人。母性是奉献、包容、欣赏，这些品质是一个健康心理的母亲所具备的。如果一个母亲情感遭遇了挫折，心态可能亦如往常，可能也会扭曲，而我的母亲，不幸是后者，这是我和她共同的悲哀。

　　回望生命的长空，我释然一笑。虽然母亲没有给我温柔的爱，却在不经意间培养我独立、自强的性格，因为无法向母亲撒娇，许多事情我必须独自担当和面对。为了不让孩子经历我的苦，我一直努力经营婚姻，做个尽职温柔的妻子、母亲。因为缺少母爱，我倍加珍惜生活中的爱，所幸我有最慈爱的父亲、宽厚的爱人、温情的儿子，还有很多爱我的朋友，这都是滋养我生命的爱。还有，母亲给了我最好的礼物——生命，这是我永远应该感恩的。因为我也是母亲，明白这份礼物的份量。 (摘自西班牙《欧华报》；文／阿珠）