某个阶段的某个时期，会偷个懒，想给自己放个小假，即使是一天，那也是满足的。譬如今天。找了个理由给上司请假。理由很简单，生理痛。然后就可以冠冕堂皇地不去上班了。要是在以前，会心痛，不去上班就意味着损失一天的薪水。可当我再次重新阅读了安妮的书之后，思想又有了一次清洗。

　　我对钱有着很深的欲望，超越爱情。荷包越鼓，空虚感就会减少。这是一个恶性循环，深知却长久不能自拔。本质不是一个拜金的人，只是在经历过那段困难时期，一下子进入成年，在思想上直接丧失童贞。它可以使你挺直腰杆走路，堂堂正正做人，亲情再次回笼，家庭的幻觉再次呈于眼前。只不过这一切都是海市蜃楼，而它是维持这种种虚幻的基础。我对它的执着，只因我需要找回那残存的自尊。

　　安妮在《莲花》里写道，每个人的一生都会带着小小的秘密死去。人无法谈论它，即使被书写，也依旧不足够。

　　我读到这段句子的时候，是在月初的夜间。一切寂静无声，而心却像被雷击到了一样，产生痉挛。是的。秘密。我有许多秘密，无法被书写，无法被谈论，无法被共享，只能被保存。深夜，一个人一遍遍在头脑里过滤，画面如同黑白电影，男女主角一应俱全，很多人充当配角，而我却不是很好的编剧。秘密很少，却多也是零碎散落的悲剧。因这悲，不能使我平静地回放，当男女主角退下，配角消失，只剩我一人的时候，也依然是。这就更无从说被谈诉。

　　我所要说的秘密，不关于我，与我的父母有关。我是他们生活的见证者，也是参与者，虽间接却也是惟一。父母的婚姻失败，对我自己的婚姻影响很大。曾很多次，我问过自己，我到底需要一个什么样的婚姻。后来，我明确地告诉自己，我需要一个爱情不是主旋律的婚姻。这样的婚姻能够长久，并且能够产生幸福的幻觉，这就足够。从小我就需要幸福，可是我一直生活在离它很远的范围内。这就使我有足够的距离与空间来审视自己。所以我没有嫁给爱上的第一个男人。我心里已经山穷水尽，结婚只是内心需求的意愿，因我知道我需要什么，不会贪心，但谨慎认真。

　　婚姻的选择，在我看来是正确的。不相信爱情，并不代表这里面没有爱情。只是爱情不是惟一，依然还有自我。我抓住了一生也许仅有的一次机会，然后就生活在了这个富裕的国度，步步为营，如同一场棋局。人类本身就是个棋子，关键看你的把握。就好比许多小明星，都有机会认识老谋子，但是怡姑娘抓住了，也就成就了现在的地位。我需要妥善的婚姻来改变我不济的命运。

　　母亲的离世，再次冲击了我。那年，我日日都在思考我的未来和去向，甚至想到过自杀。思想缜密得如同工程师，一再地被提问，被论证，然后再被推翻。亲情全无，只有我在孤军奋斗，如同战场，稍有差错就会粉身碎骨。那时，我对自己说，我要活。为母亲活，为自己活，为被伤害过的自尊活，且要活得扬眉吐气。然后我振作了起来，敌人就是那一群所谓的亲人。

　　我一直都执著地活在自尊的幻觉之下。因有它的趋势，自控力也很强，可以压抑住内心的欲望而不去做某件事。我是个天蝎座的女子。星座书上说，这个星座的人属于表面上冷静，习惯将心底所爆发的热情都隐藏起来。他们对待爱情占有欲强，却又不露声色。压抑个性来行动，理性与感性处于不断交战中。所言甚是。我曾花了五年的时间去想一个问题，是否要联系那个初恋男子。反反覆覆，五年过去了，我依然没有联络他。

　　十五岁到二十五岁，这十年间，是一个虔诚的基督教徒。周日早起，和母亲骑车去位于南极路的大教堂。诵经，唱赞美诗，做祷告，听经，忏悔罪过，叩头跪拜，即使在家，也日日翻来诵读。后来，因被教会的人以治病的幌子来诈骗钱财，终而弃之。此后，再无信仰。信仰，都是被用来人为支配的。看清明了，也就释然。潜意识上，更接近于一个佛教徒。不要孩子，拒绝生死轮回的苦楚。

　　当卸下欲望的时候，觉得一身轻松，如同排出毒素。欲望是毒。

　　这一天里，9点起床，把洗好的衣服被褥拿出去晾，虽无太阳。打开电脑，码字听歌。温一杯热牛奶，喝下生理痛的药片。给阳台上的花草浇水，耳边有小鸟叽叽喳喳的叫声，驻足在上边，仰望天空，空气清新，乌云密布。时间这样过去就很好。

　　(摘自日本《中文导报》 作者：蔡旭)