许多华人家长都有这样一个困惑：过去孩子什么都听我的，而且唯命是从，可现在大了，不那么听话了，比如过去父母叫孩子去拿东西，他们总是不假思索地去做，可现在，再叫他们去拿，总是磨磨蹭蹭，有时候还蹦出一句“等一会儿”。其实等的不止一会儿，反正给家长的感觉就是不那么听话了。

　　亲子关系中，当一个孩子还很小的时候，无条件执行家长命令的时候，他是没有自我意识的，因为他的一切均要靠着家长来实现。心理学认为，一个人的自我意识在三岁时开始发展。

　　这就不难理解了，幼儿没有自我独立意识，他的世界里认为自己是父母的一部分，父母也是自己的一部分，彼此没有分别，因此，他不去处理、分析大人的任何指令，一味地吸收、模仿和执行。可到了一定年龄，他开始意识到自己的存在，自己与别人的不同，他的独立意识开始产生，开始有自己的思维和想法，于是，他对周围的信息有了处理意识，当有人要求他做某事的时候，他开始分析，开始与自己认知的经验比较，他需要一个判断和决定的过程。

　　对于家长，对于所有人来说，孩子的、下属的唯命是从是最省心的，最轻松的，也是感觉最良好的。可是，当别人与自己产生分歧，具有了疑惑的时候，操心和累便开始产生，许多华人家长就感觉孩子大了就不听话、不懂事、不省心了。特别是一些母亲，习惯了孩子的贴心，当孩子特别是儿子逐渐疏远她们，她们会越发焦虑，认为儿子不孝，不疼大人。

　　尤其是儿子长到青春期，有些母亲仍然保持着那种事事过问的习惯，于是经常得到儿子的一句“没事儿”、“还行”，这还是好听的，难听的话，恐怕许多母亲都领教过。其实，这些孩子的内心都产生了解细微的变化，他们从婴儿、幼儿成长为儿童、青少年，一路上，当他们与父母交流的时候，逐步发现父母并不是他们想象的、认为的那种事事成功、样样合理。特别是有些孩子，当他们把父母的指令和经验运用到学校和社会中的时候，却发现是父母错了，或者那些经验令他们受伤、挫败，可是他们不愿或者说是不敢与父母沟通，父母给他们的印象是“永远没错”，而且大多数父母在孩子小的时候也的确如此暗示(听话)。于是，孩子们便切断了与父母的内心沟通，既不伤父母的自尊心，也不损害家庭关系，同时也不是不理睬父母——这是一种智慧的折中，同时也是无奈。

　　老实说，没有一个孩子不愿意把心里话告诉父母，因为父母是他们最亲近的人，是他们全心爱戴的人，任何人都无法取代父母在孩子心中的地位。

　　在一味地指责孩子不省心、不懂事的同时，父母是不是要审视一下自己的行为和习惯，去真正的问一问孩子的内心所想，最主要的，是对孩子的想法进行分析，并采取孩子能够接受的方式加以沟通。这个沟通一定是尊重的，是与孩子换位思考的，而不是自己一拍脑袋产生出来的发作，以及为了维护自己的面子而强令孩子服从。

　　另外还要告诉孩子一个道理：为了别人而暂时放下自己手中的事，是一种人际关系的处理方法。同时父母应该呈现给孩子一种姿态：要求对方付出的前提，是对他的认可和尊重，特别是对待独生子女，他们往往因缺乏手足关系的培养而比较自我，不易与周围产生付出关系，这就更强调家长在生活细节上要有意而自然地引导孩子关心别人，这就是教育他处理人际关系。

　　从幼时便给到孩子尊重，并随着孩子的成长给予他相应的尊重，孩子就不可能不听话，其实孩子并不在乎家长的学历和职称，他只是看重父母与自己的关系，如果他欣然接受这种关系，唯一的方法就是尊重。他会把这种尊重带入他的人际关系中，那么将来，他会少走多少弯路，会少树多少对立面？！(摘自：日本新华侨报网，作者：刘宏伟)