华人故事：在日华人囚犯从昔日成功者到误入歧途(2)

　　有工资的“贼”

　　我出生于江南一个风景宜人的著名城市，今年39岁。母亲是日本残留孤儿。所以21岁的我，随家人于1992年11月来到日本，如今为永住资格。

　　我从小就是一个“打闹司令”，最讨厌学习，最怕写字，最烦看书，小学和初中各留了一级，读了4年初中只混了个修业证书。在亲友相继因聚众打架等原因被捕判刑后，自己想重新做人，却苦于找不到工作而感到前途无望，万念俱灰的时候，有机会来了日本。

　　我到日本两个月后，有一天看到宾馆招厨师，我就冒失地寄了一份履历书，两天之后电话来了，从显示的号码看，是宾馆，我却一句话也听不懂。我说了句“对不起”就挂了，然后找了个日中友好协会会说中文的大爷，请他打电话给宾馆，并由他带着我去面试。

　　宾馆的社长夫妇、人事部长、料理部长亲自参加了面试(他们对日本残留孤儿的后代特别关照)，我稀里糊涂地当天就进了宿舍。第二天早上6点前开始上班，日语和日本人的礼节，习惯和日本料理，几乎一点都不懂的我，开始了和食料理人的生涯。

　　第一个月的工作轻松愉快，众人对我都特别善良，但由于社长的善良，使我第二个月开始有了“拥有工资的贼”的称呼，因为我第一个月的工资单被前辈拿去看了，众人都惊呼“高工资”！有几个已经工作了3-5年的年轻前辈工资都比我低，我什么都不懂，连语言都不懂，却拿22万的工资，理所当然引起了公愤，引起众人对我的厌烦、排挤、欺侮。

　　第二个月的工资单，我看了很高兴，因为减了4万。我巴结地拿着去给众人看，期待能换回大家最初对我的那份友善，但日本的职场，更何况是宾馆里的和食职场，本身就是最严厉，最讲究上下级前后辈等级的地方，我无法用语言去和身边的日本人沟通，我常常不知道为什么被骂，更不知道人家在骂什么，有时明明知道是对方错怪了我，想解释却说不出来，充分理解了“哑巴”的苦恼。在职场的每分每秒，我都在万分紧张地工作，睁开眼就是做梦时那种心花怒放，万分喜悦的心情，18年后的今天，我还记忆犹新。

　　屡洒男儿泪

　　我每天早上起得比别人早一小时(去上班)，把前辈们的专用大菜板都洗净，按各人不同的要求，准备好咖啡，哪怕处处刁难，常欺负我的人，我都会精神充沛地弯腰说着“您早”，去迎接一个一个前辈的到来，等他们换好衣服后，我马上端上咖啡并弯腰说“今天也请多关照。”

　　最初那段时间，我时常忍不住流泪，我也时常忍不住痛打自己的耳光，骂自己是懦夫，是个没有人格，没有尊严的畜生，只会点头哈腰，唯唯诺诺，但最终我都会为自己能忍辱负重而骄傲，禁不住为自己竖大拇指。最初的那段时候，我最喜欢在狂风暴雨，电闪雷鸣的深夜出门散步，当我毫无顾忌地放声高歌那首齐秦的《我》(实为王杰——编者注)“独自走在下雨的黑夜里/雨是泪我也分不清/每天每天我都会问自己/今夜梦里会不会哭……”这首歌写的就是我呀。

　　是的，我常偷偷地躲在无人的地方流泪，但我很自豪地大声说，“我很坚强，我很了不起，我没有想过去逃避！”人格、自尊，只不过是暂时隐藏在我心底，我把忍辱负重的艰辛，化作动力，去拼命改变自己，以融洽于周围的环境；去拼命学习，用自己的忍仁大度和努力，去争取别人对自己的友善。我用自身的经历验证了，人和人之间的交流，语言当然很重要，但最重要的是一份心意。

　　我不懂日语，无法与人沟通，在工作中常出差错，但我尽全力在努力，以为自己想做好的心意让别人感受到，就会得到原谅。但是对善者的善，你会得到友善的回报，对恶者的善，却是懦弱的体现，只会得到更多的蔑视和欺侮。而忍耐的尽头，也许只有三条路：逃避，也就是辞职——压抑过度而早死——战胜他。

　　我选择了战胜他，所以半年后，在众人面前，我吼叫着痛打了一个习惯在我面前耀武扬威的前辈。意料之中，没有指责我。意料之外，那人私下向我道歉，并希望日后友好地相处。

　　我用自己的努力把地狱般的职场，变成了天堂般的随心所欲。每个人都对我特别友善，那些曾经自以为是的前辈都怕我，都会尽力巴结我，我找回了曾失去的尊严，比以前更神圣不可侵犯。

　　……

　　1999年，在我来日本的第七年，终于去了京都一家很大型的酒店工作，担任中华料理的首席厨师，月纯收入35万。