我的工作越来越忙，而前妻单位的效益越来越不好。我的忙碌和收入，或许增加了她的恐惧感，她变得越来越多疑，生怕自己步母亲的后尘，对我的看管也越来越紧，增加了我对她和这个家的厌恶之感。

　　我经常晚回家，除了单位的正常应酬，我爱上了去酒吧与三五个朋友喝酒。我可以一个星期不同她说话，独自上网，但我并没有她想象的那样在网恋，我不过是随便在网络世界里逛逛。她愈是希望通过非常手段来了解我，我愈是摆迷魂阵与她作对。结果，大家都失去了兴趣。

　　我可以发誓，直到我们分居，我也没有交过什么女朋友。我只是厌倦了这个家这个人。对于女儿，我是喜欢的，可是我不喜欢她在她的母亲和外婆的教导下，像个小密探似地追究我的行踪，像个大家庭中小丫鬟般看我们各个人的眼色，还钻空子。现在回想，如果我们都能够像离婚之后那么平心静气地反省自己，冷静地说出内心的真实想法，或者我们不至于分手。可惜，当时，我们都没有诚意与耐心。于是，女儿同她母亲一样，在她8岁那年成了单亲家庭的孩子。

　　我是个被动生活着的男子。离婚不久，就有热心的同事给我介绍女朋友。我并不是一个富有浪漫情调的中年人，与前妻的那场小有波折的恋爱，算是我唯一的浪漫吧，结果却在柴米油盐的琐碎生活中轻易瓦解。所以，我开始被动地恋爱。与此同时，我听说前妻也开始寻找再婚对象，自然，她那个年龄的女人与我这个年纪的男人在婚姻市场的 “时价”已经不同。听说我的前岳母想让女儿雪耻，但前妻出于谨慎，并没有让她的老妈如愿。

　　分手之后，为了女儿我们也有所接触。我隐约地感觉到她似乎有一点复合的意思。但那个时候，小雪已经进入了我的生活。既然已经辜负了前妻，我不想在这个世界多辜负一个女人了。爱或者不爱，对于我或者不再那么重要了。重要的是，我发现，我同小雪倒可以做到自然而然地相处，与前妻却需要磨合，当时我们的积怨毕竟太深了一点。我承认，我有点自私，我没能满足女儿的愿望，我选择了让自己轻松。

　　妻子叫我为难

　　小雪比我小10岁，自称不喜欢孩子，结婚了也不想要孩子。这是我当时选择她的重要原因之一。我有我的女儿够了，我不相信我不多的爱还能给别的孩子。即便是我爱我的女儿，我也没能为了对得起她而委屈自己。所以，我得承认我是一个略微自私的男人，我的爱不够瓜分。

　　10年，几乎也就有一个代沟的距离了。小雪让我变得年轻了，放长假的时候，我甚至跟着她的驴友去郊外走路；也跟着她去蹦极、滑雪。有时候，心里甚至有一点小小的得意，好像又找回了青春一般地窃喜着。当然，家里也像那些年轻人一样，不开伙，清锅冷灶地过着花茶奶茶配蛋糕甜饼和方便面的日子。令人不可思议的是，当年那些在食堂搭伙的我的同龄人们，步入中年，开始告别食堂，在家里吃起热饭热菜来。我兜了一圈，回到了他们年轻的时代。经常地，我的心想念着我的女儿，我的胃想念着前妻和前岳母的菜。

　　我现在的妻在沙发上喊我：“我饿了，你去下水饺吧，今天我们吃芹菜的好不好？ ”

　　我的胃早已经厌倦了冷冻食品，我也懒得在辛苦的8小时之后再出门去了。我要的是家里的一顿新鲜的家常晚餐，然后，就窝在家里看电视，或者上网。窗外的一切，与我无关。可是现在，我经常吃了晚饭像没吃过似的，我想上床睡了，小雪却要拖我出去玩。

　　每次我去见女儿，小雪都会给我看脸色。虽然，有几次她很刻意地掩饰着自己的不开心，但她毕竟不是一个城府很深的女子，她无法控制自己的表情和情绪。

　　让我觉得不能接受的是，不久前，她对我说，她决定要一个我们的孩子，她不想让别人分享我。可是，女儿永远是我的女儿，我根本不想让另外一个孩子来分享我给女儿的时间和物质。但小雪很坚决，她说，她想明白了，结婚就是为了要好好过日子，没有孩子我们不会有未来。可我怎么觉得有了孩子我们不会有未来——我与前妻闹矛盾的导火线，不就是有了孩子之后的生活变化吗？

　　我说服不了她。意见不合，家里的氛围当然不那么和谐。

　　令人觉得不可思议的是，我在前妻和女儿那里倒找到了往日的美好，或者说我现在渴望的稳定与舒服。我真的不想让小雪的计划破坏了我生活的平静。可是，小雪的老妈这次发话了：“我女儿都愿意为你作牺牲了，你为什么不要孩子呢？难道你还有其他想法？ ”

　　你看，我累了，真的很累很累。明明是她自己愿意要孩子的，为什么还说牺牲之类话给我巨大精神负担的话呢？要一个孩子，难道不是我的牺牲更大吗？！我心里很矛盾，很乱……（之湄 图 孙燕君）

　　(编注：本文人物均为化名，本版配图与文章内容无关。未经授权，文章不得擅自刊用。 )