催婚，一场观念之争

　　催婚，一场观念之争

　　杨剑兰

　　心理话

　　在刚刚过去的情人节，单身的你，除了被秀恩爱的情侣，造成了一万点伤害之外，有没有再遭遇父母催婚的致命打击？再往前的那个春节，你有没有因为没对象不敢回家过年怕挨父母数落？再细数之前的那些日子，你有没有时常被父母逼着相亲？如果这些你都经历过，相信一定会发出这样的哀嚎：“苍天啊，大地啊，为啥天下的父母都如此热衷于催婚啊！” 所谓知己知彼，百战不殆。想攻克父母的催婚戏码，就要先倾听他们的内心独白。

　　催婚缘于人类繁衍的使命感

　　中国传统社会的最小单元是家庭，而不是个人。在传统文化看来，一个未嫁娶的成熟个体，是不完整、未完成的存在，是很不稳定的，必须要组成家庭，还要有个孩子，才能被视为一个整体。

　　结婚也叫成家，只有子女成了家，父母才算完成自己的抚养任务，把传承繁衍的接力棒交到孩子手里，父母的社会责任才算完成。孩子不结婚不生子，对父母来说就是一个未完成事件。完形心理学认为，人天生有一种追求完整的倾向，未完成事件会导致身心的紧张，产生驱力，驱动人们发出行为去补足它、完成它。基于未完成感的持续驱力，父母通过催婚来完成他们的遗传使命。

　　催婚是两代人价值观的较量

　　由于成长背景不同，两代人之间的婚恋观和生育观有许多不同，父辈会认为单身吃不好过不好、无依无靠，认为不生孩子就是人生不完整。但年轻人却秉持不一样的价值观：单身虽然孤单但也意味着自由；与其随便找个人搭伙过日子，不如一个人过；如果不想要孩子，丁克也没有关系，不一定非要遗传基因。相较于父辈们一元化的意识形态，年轻人的价值观更多元化。

　　于是，代际冲突产生了。子女的新认知，对父母持守一生的观念产生了冲击，接受不一致的信息会产生心理上的认知失调，威胁到一个人的自我概念，人们会为了维护自我概念的一致性而做出各种努力：那些因价值观不同而倍感压力的父母，就会通过催婚的方式，来让子女接受自己的价值观，这是两代人之间价值观的较量。

　　在催婚的代际冲突上，父母和子女都感到无形的巨大压力。子女越不结婚，父母就越催婚，父母越催婚，子女越抗拒，只要子女一天不婚，这个冲突就一直悬而未决，催婚就一直持续下去，直到一方妥协为止。

　　催婚父母没有与孩子剪断脐带

　　“你再不结婚，我的脸都让你丢尽了！明年再没对象，就别回来了！”

　　“你看谁谁谁，孩子都打酱油了，你都还没结婚，也不觉得丢人！”

　　这些话好像经常在催婚的父母嘴边挂着。有些父母觉得不结婚生子是件极其羞耻的事。一方面是因为他们将结婚生子视为个人能力的象征：如果一个成人到了适婚年龄，还未嫁娶，说明性竞争优势不足，比如长得不好看、性格有缺陷、脾气不好、挣钱不多、出身不好等等，从进化心理学来说，这是缺乏性吸引力的象征。

　　另一方面，羞耻来源于社会比较的压力。看着别人家的孩子结婚生子，自己家的孩子就算再优秀只要没对象没结婚，就会成为街坊邻居茶余饭后的谈资，是非恶毒，人言可畏。再跟邻居、同事、朋友一比较，看到别人家的儿女都结婚了，他们会觉得再这样下去自己都抬不起头做人了。

　　为什么孩子不结婚，会让父母感到羞耻呢？

　　主要是边界不清的共生关系。共生期的父母，始终把孩子当成他们的一部分，而不是一个独立于父母存在、有自主思想和情感的个体。在这样的共生关系里，我就是你，你就是我，你我不分，所以，父母会把孩子的不好，等同于他们的不好，所以会说“我的脸都让你丢尽了”。

　　同样的，处在共生阶段的父母，也会把自己认为的“不好”，比如不结婚生子是羞耻的，投射给孩子，如果孩子不结婚生子，那么就是羞耻的、丢人的。这样的父母，他们的心理还没有发展到分离—个体化的阶段，他们无法从心理上区分和接受：孩子是孩子，我是我；孩子不好不等于我不好；我认为不好的，孩子不一定觉得不好。

　　父母喜欢催婚，年轻人不喜欢被催，诉求不同又各有苦楚，相比于僵持不下的对抗，也许通过双方共同的努力，相互倾听相互理解，才是更好的解决之道。

　　(作者系国家二级心理咨询师)